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Perles de parents, d'enfants, de profs...
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Moonlight Discussions > Nos chères têtes blondes

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Peabody
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Commençons par les perles d'enfants :

GEOGRAPHIE
La tour Eiffel a été construite par Disneyland Paris.
On appelle pays sous-développés les pays qui n'ont pas le courage d'être
riches.
Les pays pauvres ont inventé les tremblements de terre pour que les pays
riches leurs donnent des sous
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons.
La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
Les continents dérivent, peinards.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Galilée (1564-1642) a été condamné à mort parce qu''il est le premier a
avoir fait tourner la terre!
Les montagnes sont d'immenses plaines vallonées...
Un bras de mer est un bout de mer en forme de bras.
L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité des icebergs.
Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
La Normandie est bordée par des plages bretonnes.
La Camargues est régulièrement inondée par les côtes du Rhones...
Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie
pour ne pas se faire repérer.
Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à Laval.
Les rivières coulent toujours dans le sens de l'eau.
Message 12/06/2007 12:24:53
 
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Message 12/06/2007 12:24:53
 
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MATHS
Le carré est un rectangle qui a un angle droit à tous les bords
Un carré c'est un rectangle un peu plus court d'un coté...
Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à un.
Un septuagénaire est un losange à sept cotés.
Tous les chiffres pairs peuvent se diviser par zéro.
Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
Un compas s'utilise pour mesurer les angles d'un cercle.
Une racine carrée est une racine dont les quatre angles sont égaux
Les chinois comptent avec leurs boules
Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction...
Une tonne pèse au moins 100 Kg si elle est lourde
Message 12/06/2007 12:25:14
 
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SCIENCES
Le cerveau à deux hémisphères, l'un pour surveiller l'autre.
Le chêvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
L'alcool permet de rendre l'eau potable
Quand deux atomes se rencontrent on dit qu'ils sont crochus
On dit que l'eau est potable quand on ne meurt pas en la buvant
Les bombes atomiques sont inoffensives quand elles servent à faire
de l'électricité...
Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
Archimède a été le premier à prouver qu'une baignoire peut flotter.
L'hippopotamus est le siège du système neurovégétatif.
L'homosexualite n'est pas une maladie, mais personne n'aimerait
l'attraper.
Un ver solitaire est un ver qui vit tout seul à la campagne.
Les françaises sont de plus en plus intéressées par leur arbre
gynécologique.
Les végétaux fixent l'oxygène grâce aux globules verts.
La datation au carbone 14 permet de savoir si quelqu'un est mort à la
guerre
Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
Le cinéma était une énergie encore inconnue au XIXème siècle
Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20° = deux litres d'eau à 40°
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l'atmosphère et le ciel.
Le chauffage au gaz coute moins cher mais disjoncte tout le temps
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour
concurrencer le cancer
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf,
elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le taux de fécondation chez les PD (pays développés) tend vers zéro.
Les escargots sont homosexuels.
Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
Le cerveau a des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui
pratiquement tout le monde en a un.
Depuis Archimède les bateaux flottent.
La médecine préventive soigne la maladie en amont ; la médecine
curative en avalant.
Le mètre est la dix-millionième partie du quart de méridien terrestre,
pour que ça tombe juste on a arrondi la terre.
L'indice de fécondité doit être égal à deux pour assurer le
renouvellement des générations parce qu'il faut être deux pour faire un
enfant. On peut s'y mettre à trois ou quatre mais deux suffisent.
Le chauffage au gaz revient moins cher mais disjoncte tout le temps.
La terre rote sur elle-même.
Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
La salive est surtout utile pour cracher par terre.
Le foie est l'organe sécrété par l'alcoolisme.
Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper.
La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages,
l´atmosphère et le ciel.
Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
Question : Quel est l'intervalle moyen entre deux tétées ?
Réponse : 20 cm,
Question : Annotez le schéma de l'appareil reproducteur masculin
Réponse : légende vers l'organe : fémur.
Copie de Terminale S option SVT, l'orthographe est respectée. «(...)
Sans les testicules, il n'y a plus de spermatozoïdes donc plus
d'éjaculation du sujet. (...) Par conséquent on voit que les testicules
permettent le bon fonctionnement des caractères sexuels secondaires.
Sans testicule, le plaisir est diminué lors du rapport. Les organes
sexuelles secondaires sont moins sensibles au toucher.»
Message 12/06/2007 12:26:02
 
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J'ai colorié le cercle: une moitié en rouge,
une moitié en bleu et une moitié en jaune.
Message 12/06/2007 12:26:58
 
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FRANCAIS
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Une langue morte est une langue qui n'est parlée que par les morts.
Victor Hugo écrivait des publicités pour les pauvres misérables.
Passé simple du verbe faire : - Je fus - Tu fussses - Il fut - Nous
fumons - Vous fumez - Ils futent
La grammaire ne sert à rien puisqu'elle est trop compliquée à
comprendre.
Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre "Les fleurs du
mâle"
George Sand était une homosexuelle qui aimait les hommes...
Pascal a consacré sa vie à écrire les essais de Montaigne.
Une bibliothèque c'est comme un cimetière pour les vieux livres.
De toutes les pièces de Molières "Les pierres précieuses ridicules"
est la plus connue.
La lecture permet à l'homme de devenir myope...
Les latins parlaient le grec ancien.
Marius Pagnol se servait de son accent pour écrire...
La lecture est faite pour ceux qui n'aiment pas écrire.
Le seul poème de Ronsard raconte une histoire de fille qui veut aller
voir des roses...
Le livre de poche a été inventé par Gutemberg.
Molière est mort sur la seine.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er".
Exemple : grandir
La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
Les mots commencant par af prennent de ff : ex : affaire, affeux,
Affrique
Un collectionneur de timbres est un pédophile.
Message 12/06/2007 12:27:21
 
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Les élèves de primaire nous amusent aussi !!!
- Le CM2 fait partie de l´ère primaire.
- Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet?
" En prison. "
- Le futur du verbe " je baille " est - " je dors ".
- L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot.
- L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la
moitié du dos.
- La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un
mousquetaire.
- La peau de la vache sert, à garder la vache ensemble.
- Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour
freiner.
- Le singe peut faire des grimaces.
C'est l'animal qui ressemble le plus a l'homme.
- Mon chien a trois ans. Il a les yeux bleus comme papa.
- On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals.
- Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure.
- Qui a été le premier colon en Amérique?
Réponse: Christophe.
- Raphaël a peint : les frasques du Vatican.
- À la fin les soldats en ont assez d'etre tués.
- Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant.
- La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup.
- L'institutrice: " Quand je dis: je suis belle, quel temps est-ce? "
L'élève répond: Le passé madame.
- Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer
le cancer
- Le foie est l´organe sécrété par l´alcoolisme
- Un chirurgien est un homme capable de démonter un corps et de le
remonter sans se tromper
Message 12/06/2007 12:28:19
 
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HISTOIRE
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
C'est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les arabes...
Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces
partout...
Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore
inventé les cabinets.
Le Graal était une sorte de Vaase.
Le génie de la Renaissance italienne : Mickey l'ange.
Le marché capitaliste est régulé par la loi du plus fort et de la demande.
Jean Moulin fut, lui aussi, victime de la barbie nazie.
Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
Le Tsar a perdu le pouvoir malgre les occases.
Lénine et Stallone.
Le dieu Horus a une tête de faux con.
En -52 César a complètement la Gaule.
Comme souvent, le peuple s'en est pris à un bouc et mystère.
D'après le calendrier hébraïque, on est en 5757 après Jésus-Christ.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction a vent.
Il fut condamné après un procès en bonnet de forme.
La croisade c'est un voyage en bateau organisé par le pape.
Lady de Nantes à couché avec Louis XIV.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
En 1945 les Américains déclarent la guerre aux États-Unis.
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'invasion des touristes
allemands.
Charles de Gaulle a été couronné Empereur en l'an 800.
Mussolini était un acteur italien qui a joué dans des films de guerre comme
"la vache et le prisonnier".
Hitler a voulu créer la race des acariens.
La machine à vapeur a été inventée par Maurice Papon.
En 1934, Citroën révolutionne la construction automobile en sortant la
traction à vent.
Néron se servait des chrétiens pour faire des lampes en leur mettant le
feu.
Castor a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
La guerre de 100 ans a duré de 1914 à 1918.
L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliquée par Christian Clavier
dans les visiteurs 1et 2.
Avant la guillotine, les condamnés à mort étaient exécutés sur une chaise
électrique...
Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
Le 14 juillet c'est la fête de l'opéra Bastille.
Napoléon est le neveu de son grand-père.
Sur tout les tableaux de peinture, on voit bien que Napoléon cachait son
gros ventre avec ses mains.
Les agriculteurs, ça a toujours été des paysans en colère qui brûlent des
pneus et des patates.
La première guerre mondiale a fait une dizaine de morts mais seulement
chez les allemands.
Le débarquement de Normandie a eu lieu sur des plages en Angleterre.
A la guerre de 14-18, les soldats mouraient plusieurs fois, d'abord à
cause des bombes, et ensuite parcequ'on les forcaient à manger de la boue.
Tous les 11 novembre, le président décore les parents du soldat inconnu.
Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
Jean Moulin fut, lui aussi victime de la barbie nazie.
Le général de Gaulle est enterré dans deux églises à colombey...
La ligne Maginot a été construite pour empêcher l'ivasion des touristes
allemands.
La deuxième guerre mondiale fut une période de paix et de prospérité pour
l'Allemagne...
C'est le général Pompidou qui a renversé de Gaulle avec le coup d'Etat de
mai 68.
François Mitterrand a été le successeur de François 1er.
L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande
tristesse.
Le Vietnam est la capitale du Liban.
Le gouvernement de Vichy siègeait à Bordeaux.
L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper
au méchant Hérode.
Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
C´est Charles Martel qui a jeté la première bombe atomique sur les
arabes....
Les guerres de religion ont été payées par Jésus Christ et la vierge Marie.
Jeanne d´Arc s´appelait la pucelle, parce qu´elle avait plein de puces
partout...
Napoléon a fait ses adieux au music-hall à fontainebleau
Grâce à la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim
Hitler a voulu créer la race des acariens
L´exemple du Titanic sert à démontrer l´agressivité des icebergs
Pendant le ramadan, on égorge des femmes et des moutons
Message 12/06/2007 12:29:17
 
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DIVERS

- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le problème de la violence à l´école, c´est quand les filles griffent les
garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d´écrivains comme Henri IV ou
Pasteur.
- Quand les parents n´aiment plus leurs enfants, ils les mettent à l´école pour
s´en débarrasser.
- L´archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par
leurs enfants.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire
les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n´étaient pas
de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s´étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au
méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Au château de Versailles, les princes de la cour étaient obligés de faire caca
directement sur les beaux parquets en marbre parce qu´on avait pas encore
inventé les cabinets
- La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les
voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons
- Les vaches mangent de l´herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles
s´aperçoivent que c´est leur mari.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu´ils sont morts
Message 12/06/2007 12:29:37
 
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Le bétisier des écoles.
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter
son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes : 8h. Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est
en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de
me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre...
Message 12/06/2007 12:31:29
 
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- Bon pour demain vous ferez l'érection...euh la correction
- M Dugland, euh pardon, Duchêne............
- Durand, je m'interesse à vous... enfin, au niveau mathématique.
- Un cône volcanique est formé par les dépôts des érections.
- N'hésitez pas à vous donner du plaisir pendant les TD
- Oh, toi ta plume elle a pas du beaucoup chauffer pendant les heures de
sperme... de PERM !!!
- Si vous vous taisiez, ça me simplifierait la chatte.
- Ouvrez vos cahiers de sexe... de texte !
- Pour le voyage le proviseur n'est pas très chaud, par contre la proviseur
adjointe est beaucoup plus chaude.
- Le président des Etats-Unis nomme les secrétaires.
- Nous allons aborder un nouveau concept. Je vais vous l'introduire toute en
douceur.
- On va commencez par un petit peu d'oral avant de faire de l'annale.
- Je vois que Messin s'agite !
- Et comment on fait pour transposer la matrice?
Ben, on la prend et on la retourne!
- Je sais bien que vous vous en barbouillez le pourtour anal, mais bon faites
semblant d'écouter...
- Bon vous 5 au fond on arrête de jouer aux cartes ! Et les 5 filles vous
descendez de leurs genoux pour qu'ils puissent s'asseoir correctement !
- Un exercice, c'est comme un orgasme, il faut toujours aller jusqu' au bout pour
avoir du plaisir!
- Stéphanie présente son produit de synthèse à l'assistant en chimie: Monsieur,
pensez-vous que mon corps soit pur ?
" Mademoiselle, je ne me permettrais pas de porter ce jugement!"
- Allez Marie-Hélène, montre nous tes boules !
- Vos copies sont très hérogènes...
- "Q est un corps certes mais qui est tellement mal fait qu'on ne peut rien faire
dedans !"
- R a été inventé pour combler les trous de Q.
- Il est où mon point G ?... Trouvez-moi mon point G !
- Cette élève elle était bonne... Je veux dire scolairement parlant.
- On termine encore ce paragraphe ! Après ça, je vous lèche !
- C'est le romantisme : non non qui veut dire oui oui.
- Les roches sont attaquées par l'érotique.
- David, je n'ai plus eu de rapports depuis un petit temps !
- Lorsque la bite dépille ... euh ... lorsque la pile débite...
- Monsieur, comment on dit une pipe en anglais ? : Pour fumer?"
- Quand je suis allée à Moscou l'année dernière, j'ai enfin vu ce que représentait
physiquement une queue.
Message 12/06/2007 12:32:32
 
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Trouvé sur des bulletins, écrit par des profs motivant
leurs élèves ...

- Attentif en classe... au vol des mouches.
- A touché le fond mais creuse encore...
- En nette progression vers le zéro absolu !
- A les prétentions d'un cheval de course et les résultats d'un âne
- Ensemble bien terne, élève peu lumineux
Juste en dessous, par un autre prof : Élève brillant... par son
absence
- Dors en cours, sur le clavier ou le tapis de souris, selon
l'urgence
- Participe beaucoup... à la bonne ambiance de la classe. Se
retourne parfois... pour regarder le tableau.
Un peu plus loin : Ne se réveille que pour boire son café à
l'intercours.
- Des progrès mais toujours nul
- L'apathie a un visage
- Sèche parfois le café pour venir en cours
- Un vrai touriste aurait au moins pris des photos
- En forme pour les vacances
- Tout comme son acolyte William, plonge inexorablement dans
les profondeurs de la nullité.
- Fait preuve d'un absentéisme zélé
- Fait des efforts désespérés...pour se rapprocher de la fenêtre
- Printemps arrivé, toujours pas réveillé
- Hiberne probablement.
- Elle mâche... Elle parle... Elle mâche... Elle parle...
En nette progression vers le zéro absolu !
.. par exemple si je vous parle d'un film X, ... euh, non Y ! Un film Y !

On termine encore ce paragraphe ! Après ça, je vous lèche !
Message 12/06/2007 12:33:29
 
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N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...

Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait !
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- Ma fille à passé l'oral par écrit...
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose
c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- Si Eric a écrit au lieu de dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est
viticulteur dans le midi.
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa
culotte !
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes : Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A,
B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il
sera repassé. Mes respects.
- Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue
pas à la récréation. Merci
- Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.
- Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a
la maison. Veuillé revoir sa copie. remerciement.
- Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour
qu'on ces vice vite.
- Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.
- Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en
rapelera pas sans ca. Merci.
- Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...
- Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un
tirage groupé)
- Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle
aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Message 12/06/2007 12:43:23
 
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A la prof d'histoire-géo (datée du 13/9/2001) :
-"Madame, est-ce qu'on peut parler des attentats d'avant-hier aux Etats-Unis?
-" Pas question: c'est pas au programme"...

~ "Il existe des éclipses totales et des éclipses par ciel"

~ "Le premier ministre de Louis XIII s'appelait Depardieu"

~ "La devise de la France est: liberté et qualité et fraternité"

~ "La machine à vapeur a été inventée par Jean-Pierre Papin"

~ "J'ai x bonbons que je partage entre y enfants. Combien puis-je en donner à chacun?
- z?
- Si j'en donne z, j'ai un reste plus grand que le diviseur. Que dois-je faire?
- Ben, tu refais une tournée!"

~ Le professeur d'allemand intervenant dans l'école, donne quelquefois des petites
choses à lire ou à apprendre et il sait que l'institutrice les aide s'ils n'y arrivent pas. Il
venait donc de leur donner un petit travail et leur dit :
"Si vous avez des soucis, pensez à utiliser votre roue de secours"
Un titi s'exclame alors : "Oui, surtout qu'elle est encore en bon état!"
Morale : il faut toujours réfléchir avant de parler, pas vrai !!!.
Message 12/06/2007 14:16:37
 
enora
Geisha d"ambre

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Inscrit le: 14 Jan 2007
Messages: 1 528
Localisation: bretagne
Perles de parents, d'enfants, de profs...  Répondre en citant  

il y en a d'excellentes! Super
dis moi les perles des parents sont récentes ? ça laisse...sans voix Laughing
_________________
Message 12/06/2007 14:55:51
 
laetitia
Impératrice

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Inscrit le: 30 Nov 2006
Messages: 4 313
Localisation: Cergy
Perles de parents, d'enfants, de profs...  Répondre en citant  

Ils sont vraiment graves ! Laughing
_________________
Message 12/06/2007 16:01:55
 
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Perles de parents, d'enfants, de profs...    

Message 16/08/2017 22:38:15
 

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